¿Se vale tener miedo?

Poca gente sabe de mi condición, y quienes están enterados de ello conocen mi punto de vista, o más bien el que les he hecho creer, ahora después de un tiempo comienzo de nuevo a caer, los veo, sonrío y les digo "no se preocupen, ya me acostumbre" de cierta forma es cierto, ya estoy acostumbrada a mostrar una sonrisa ante el dolor, la pena, el miedo, la desesperación..

Después de tanto tiempo de ser "valiente" de estar siempre al pie del cañón de mostrarme fuerte y que no me pudiesen tumbar, soy yo misma quien se ha dejado caer, y es cuando me pregunto, ¿se vale tener miedo? ¿está permitido caer, llorar, ser débil una vez más?

Llegar de nuevo al suelo me cambió la perspectiva de mi vida, ya antes había pasado por ello, pero siempre conseguía levantarme, ahora me pesa más, ignoro la realidad de ello, si es que acaso el deseo a seguir, a convertirme en alguien fuerte, tanto física como mentalmente es un reto aún mayor. ya no se como proceder, tengo miedo de volver a caer, tengo tantos planes y cosas por hacer, pero estoy encadenada a mis miedos e inseguridades tanto así que no puedo avanzar más, tengo miedo a no sobresalir, a ser solo una más de montón, a no ser suficientemente fuerte para poderlos vencer y en el camino me he queda aquí, varada en medio del caos, sola y con un millón de preguntas rondando en mi cabeza.. y lo peor del caso es que no se en quien confiar en estos momentos, tal pareciera que lo que me sucede no tiene importancia, es solo una invención mía, son chiflasones de una niña consentida que quiere atención.. 

Y aún no logro entender como sacar estos sentimientos, como enumerarlos y encararlos, como salir de este lugar, romper las cadenas que me atan a esta pesadez, a este sentir de inconformidad, de carencia, de inseguridad.. ¿cómo puedo enfrentar esto? ¿cómo le hago para admitir que tengo miedo? tanto que me consume y altera mi organismo hasta hacerme desmayar.. 

Necesito ayuda, pero no se a quien recurrir, no puedo permitirme que me vean débil, que me vean romperme y caer.. a mi mente llegan algunos nombres, pero uno de ellos me saco de su vida, me pidió no volver a ella, y quien soy yo para pedirle segur ahí, si lo único que le ocasionaría son problemas y solo quiero que sea feliz.. el segundo nombre me tacha de mimada, de ser una niña chiflada que solo quiere atención, de ser débil e insegura, y no tiene intención de sacarme o ayudarme a salir de este lugar.. el tercer nombre me da seguridad, sin embargo sé muy bien que no le importa lo que me ocurra, tan solo soy alguien más con quien se puede acostar.. en quién he de confiar, si tan solo me quieren usar, si a nadie quiero preocupar, si en realidad a nadie le importa lo que me llegase a pasar..

Divagaciones de una mente depresiva

Hoy quiero escribir nuevamente sin pensar, solo cuanto surja de entre mis dedos, lo que pase por mi mente, todo cuanto acontece, quiero sacar el dolor, la frustración, toda esta ansiedad que me carcome, esta ira que no me deja avanzar y se esfuerza en hacerme girar y girar sin poder salir a ningún lugar, quiere hacerme caer, verme sufrir.. y ya me canse.. no puedo seguir así sin saber que hacer de mi vida, quiero dejar todo e irme lejos tan lejos como mis pies me lo permitan, perderme sin saber de nadie, sin que me hostiguen o traten de controlarme quiero ser ese espíritu libre que en algún momento se poso en mi y movió mi mundo, quiero volar, flotar, sentirme como el viento.. LIBRE!!

Tanta enfermedad, tantos médicos, tanto medicamento, tanta gente que entra y sale al momento.. mi mente ya esta cansada de todo estooo, Yaaaa quiero tirar todo por la borda y si caigo en depresión me suicido o cometo alguna otra estupidez, serán cosas del momento y porque así debían pasar, se supone mi futuro debería ser brillante y tranquilo, sin embargo tengo tiempo sintiéndome tan cansada, no hablo física ni mentalmente, mi alma ya se canso de luchar por algo que no va a encontrar, como bien me lo dijo mi terapeuta, veo todo explotado, sin  llegar a la isometría final, completa ni en perspectiva.. comienzo a pensar que todo esto es porque así me encuentro yo.. completamente explotada, con mis piezas extendidas a lo largo de los planos, sin numeración ni listado.. todo esta volando en pedazos algunas veces creen encajar con alguna otra, pero el resultado nunca termina en alguna unión.. a veces pienso que muy probablemente me faltan piezas, y si, esos tornillos que deben fijar las uniones no logro encontrarlos, fijarlos... mas sin embargo a que uniones me remito si cada que empiezan a encajar las mando directo al extremo mas contrario,. las pierdo e inclusive las exploto aún más..

Me siento tambaleando entre esa delgada linea que me mantiene "cuerda" sé que en cualquier momento la cruzaré.. ya perdí voluntaria o inconscientemente todo el semestre, por más que digo y quiero no logro entender nada.. mi frustración se vuelve más grande cuando se me exige comprender algo.. mi mente me manda por puertas secretas dentro de este laberinto y me lleva a secciones de estres, donde lo único que puedo hacer es correr, ya no quiero ni puedo pensar, me dejo vencer.... Pero cuando antes me he dejado vencer así!! ya ni por el estúpido coraje que me carcome puedo mantenerme, si tan solo  logrará concentrarme, centrarmee, . yo solía ser fuerte, podía mantenerme de pie a pesar de todo!! ¿porqué ahora todo esto me manda a la mierda y me caigo en pedazos que jamas vuelvo a encontrar?  mi mente se encuentra perdida y hecha pedazos.. mi corazón es algo aún peor a un colador, ¿porqué no puedo dejar simplemente encajar las piezaaas, porqué no puedo deshacer uniones carcomidas? he dejado escapar muy probablemente a quien pudo ser el amor de mi vida.. las mismas aspiraciones, los mismos deseos, los mismos valores.. y ahora es un completo extraño que me prohíbe volver a su mundo, con él ya nada puede ser serio, la única manera de escucharle, de verle es siendo usada cual vil muñeca inflable, rebajarme a tan solo ser un pedazo de carne para divertirle un momento y solo cuando le plasca.. ¿?¿Qué tanto respeto o necesidad afectiva representa todo esto?¿? Y lo peor del caso, a pesar de saber lo que esto significa, el lugar en que me deja, vuelvo y caigo en más de una vez.. 

¿Cómo puedo degradarme más de lo que ya lo he hecho? Hay momentos en que me es tan sencillo, al carecer de apoyo, al no visualizar valor alguno al buscar aunque sea un simple abrazo, al ser mi propia "pareja" quien me niega cariño alguno. Resulta tan fácil y más simple cada vez que he temido pueda convertirse en un habito, para simplemente ignorar este vacío..

Carta a un viejo lobo..

Seguramente te estarás preguntando que fue lo que pasó, el cómo no lo vi venir?¿? ó simplemente el porqué tardo tanto en ocurrir?¿?

Pues bien, mi muy querido y viejo lobo, poco a poco las distancias fueron incrementándose, los sueños y las llamas continuaron apagándose una tras otra, no puedo decir que todo este muerto, pues te he de guardar por siempre el más grande agradecimiento, la mayor de las alegrías y un enorme sentimiento..

A ti no te puedo mentir, tus canas ya pintadas dicen más de lo que callas, y son ellas mismas quienes al mirarlas me preguntan ¿porqué sigues aquí? Lo habrás notado ya, que desde hace tiempo las cosas han cambiado, enfermedad por enfermedad se fue llevando las esperanzas de que esto pudiese funcionar.. De que me sirve estar aquí si pasas de mi como si no existiese, he gastado mis fuerzas en mostrarte que puedo ayudarte, que no siempre es bueno cargar uno solo con el pesar de toda la manada, a ti viejo lobo astuto que pasas ante los demás como si nada, a ti viejo lobo herido que no te das tregua para lamer tus heridas, que puedo hacer si cuando me acerco te alejas? qué puedo hacer si a pesar de tentarte simplemente ya no te interesa?

A estas alturas no entiendo lo que me hace seguir tras tus huellas, si el confort de una cueva la cual me ha sido negada ya en varias ocasiones, el dolor de perder a mi manada el dejar a mis hijos y cargar con su abandono, o el simple hecho de saber que debajo de tanta cicatriz y ese áspero endurecido pelo existe un corazón el cual está sufriendo, y aunque no pidas ayuda mi ser no puede simplemente dejarte, abandonarte, haciendo de esta situación algo aún más complicado.

Yo sé que no es momento para más mortificaciones, sin embargo he llegado a preguntarme si es que acaso, si quizá sería posible que lo llegaras a notar? este lobo terco que tuve por guardián hace ya tiempo al que le deje de importar; esta bien que se cuidarme sola; pero a veces, solo a veces, realmente necesitaba esa compañía que según yo nadie podría ocupar.. será lo mismo en mi caso, si me marcho, notarás mi ausencia o simplemente soy ya un espacio vacío que solo esta de más..

No entiendo, si ya me has hecho demasiado porqué me esfuerzo en evitar tu sufrimiento, porqué aún después de tus bromas y todas esas veces que me ignoras continuó contándote mis experiencias, pasa y pasa el tiempo y ya el hablar a veces hasta se vuelve tormento, como bien salió de tu boca una vez, ya no me nace el compartir contigo, si estamos al parecer en muto acuerdo, porqué seguir fingiendo?

 

Que significa ser Borderline

Extractos de un blog muy interesante que me ha estado ayudando a entenderme..

Hoy necesitaba leer para entender que todo esto durará solo un instante, es más normal de lo que parece, necesitaba leerme para entender que mis miedos son normales, mi reacción es natural, y de alguna forma voy a encontrar la manera de mediar todo cuanto esta pasando por este eterno laberinto que tengo por mente, en estos momentos necesito encontrar esa paz de la que tanto me hablan.. de alguna manera, encontraré la manera de entender el porqué de mis acciones y pensamientos, ya si tengo suerte quizá pueda encontrar y  tomar el valor necesario para dejar todo claro y darle a mi mente, a mi corazón y a mi alma su propio espacio, el tiempo que necesitan para sanar, o simplemente lo necesario para volverse a arriesgar..

A comienzos de los estudios sobre este trastorno, se pensaba que las personas afectadas por elTLP estaban al límite entre la neurosis y la psicosis. Actualmente se ha descartado esta idea, pero el término borderline ha perdurado. Hoy existen muchas teorías sobre las causas delTrastorno Límite de la Personalidad (TLP) o Borderline.

Los especialistas insiten en que hay múltiples factores biológicos, psicosociales y deaprendizaje que interatuan entre sí. La investigación sobre este trastorno es relativamente reciente, por lo que contínuamente aparecen nuevos datos.
El trastorno borderline se caracteriza principalmente por una desreguralización emocional,pensamientos extremadamente polarizados y relaciones interpersonales caóticas. Por esto, la inestabilidad del estado de ánimo fluctua rápidamente de un sentimiento de profunda tristeza a una exagerada excitación o alegría, que nada tienen que ver con el trastorno bipolar.

Para no adentrarnos en terminologías ni estudios, y entender de una forma mas sencilla la personalidad borderline, vamos a dar los rasgos principales. Como curiosidad, para explicarlo de una forma más concisa, hay una regla memotécnica, que se transcribe en inglés con la palabra praise (alabanza).

Paranoia, idea paranoide

Relaciones inestables

Afectividad inestable, miedo al abandono

Impulsividad, perturbaciones de la Identidad, Ira inapropiada

Suicida

Evacuacion de yo (sentimientos de vacio)

Los síntomas son múltiples y variados, y pueden cambiar de un día para otro.

La persona con trastorno límite de la personalidad sufre por una falta de adaptabilidad ymadurez en la conducta, lo que le impide resolver conflictos e interpretar adecuadamente los acontecimientos. Ha aprendido a evadir, autodestruirse y manipular ante este tipo de situaciones.

La elevada sensibilidad en las emociones le lleva a un sufrimiento mucho más intenso del que podamos imaginar, le cuesta mucho regularlas y además las siente durante un periodo de tiempo mayor que los demás. Lo que lleva a una incomprensión por parte de las personas que le rodean.

Curiosamente poseen una inteligencia media-alta, de hecho el CI de las personas afectadas por este trastorno es muy elevado, suelen ser cultas y capaces de despertar interés en quien les conoce, pero presentan dificultad para aprender de sus propias experiencias; tienen problemas de concentración y atención.

Con más asiduidad de la que imaginamos, actúan de una forma impulsiva (pero no premeditadamente), estas actuaciones que pueden llegar a ser alocadas, inconscientes,peligrosas, y aunque son conscientes en todo momento de sus actos, no los pueden controlar debido a la presión de emociones muy intensas sobre todo la ira y el enfado. En casos másseveros estas conductas no las recuerdan y en los más extremos llegan a perder el conocimiento.

Suelen tener una o varias máscaras para presentarse a los demás. Lo hacen por miedo a que se les llegue a conocer. La mayoría del tiempo parecen personas crueles y frías (lo que les acarrea conflictos con ellos mismos al ser conscientes en todo momento de lo que piensan o hacen). A veces esconden sus propios sentimientos aparentando que no les ocurre nada, lo que confunde a los demás.

TRASTORNO LIMITE DE LA PERSONALIDAD

Patología de la personalidad tan frecuente como devastadora, y tan poco conocida como mal tratada. Es, seguramente, uno de los problemas clínicos más graves que se pueden sufrir, sobre todo en sus formas más puras (recordemos que, como ya hemos dicho, los trastornos de la personalidad se mezclan unos con otros haciendo diferentes combinaciones) y de mayor magnitud.

Las personas con trastorno límite no están “entre la neurosis y la psicosis”, como antes se decía. Tampoco son personas con inteligencia límite, que es algo que no tiene nada que ver. El trastorno límite se basa en la inestabilidad en diferentes ámbitos, sobre todo en el afectivo y el interpersonal.

La inestabilidad afectiva se produce en forma de cambios de ánimo muy notables y, sobre todo, muy exagerados. Es como si estas personas tuvieran un “amplificador” en su sistema emocional, de manera que todo lo viven a lo bruto, especialmente todo lo malo, porque esta inestabilidad o variabilidad tan acusada rara vez se da con alegrías y euforia –aunque tampoco son descartables breves momentos así-, sino que son, más bien, tránsitos repentinos y muy intensos de una relativa calma a una ira brutal, o a un hundimiento descomunal, o a una desesperación muy drástica.

Estas emociones tan variables, provocadas generalmente por conflictos con otras personas o por percepciones de ser poco queridos, pueden llegar a puntos muy extremos. La esencia del trastorno límite es la sensación de vacío propia de sentirse rechazado y poco querido por los demás, sensación a veces no fundada en la realidad pero que se tiene por un hambre afectiva muy voraz, en línea con el “amplificador” que comentábamos, por la que toda atención y toda muestra positiva de cariño parece escasa. La ira motivada por estas percepciones puede llegar a explosiones de irritabilidad, a romper cosas, pegarse con alguien o amenazar; el desánimo y la mala relación del sujeto consigo mismo a intentos de suicidio, autolesiones, compensaciones de sufrimiento (drogas, sexo compulsivo, etc.) o comportamientos que se llevan a cabo sin tener en cuenta las consecuencias, como si en el fondo casi fuera mejor morirse para evitar seguir sufriendo.

La inestabilidad interpersonal transcurre paralela a la anteriormente expuesta, de manera que, guiado por esa hambre afectiva, el sujeto con trastorno límite de la personalidad puede idealizar y engancharse mucho a algunas personas, a las que considerará sus salvadoras. No obstante, su capacidad para sentirse decepcionado y su vulnerabilidad son tan grandes que reaccionará con mucha intensidad en caso de sentirse rechazado. Puede existir realmente dicho rechazo, aunque sea leve, pero muchas veces se trata de rechazos imaginados. Por ejemplo, si un límite se engancha de un amigo y le llama por teléfono cuando va a salir de casa, puede enfadarse mucho si dicho amigo le dice que no le puede atender en ese momento, por considerar que es otra persona que la está abandonando. Esto produce la inestabilidad interpersonal que comentábamos, ya que así es complicado que se mantenga una relación con otras personas. Recordemos que, por ese amplificador, las demostraciones de ira o autorreproches que tendrá la persona con trastorno límite serán espectaculares, con el consiguiente espanto y huida por parte del entorno.

A veces se dan manifestaciones distintas de esta patología, a las que podríamos llamar “internalizantes” y “externalizantes”. Muy brevemente, las primeras serían las de los individuos que no son conflictivos, que no vuelcan su ira hacia los demás pero que lo hacen de manera despiadada consigo mismos. Son los que tienen más riesgo de suicidio y/o de autolesiones, porque se autodesprecian hasta límites insospechados. Los segundos, los “externalizantes”, son personas que reaccionan de forma airada cuando detectan rechazos o abandonos. Aunque también vean muy mermada su autoestima o puedan sentirse culpables, proyectan en los individuos que están produciendo el desengaño toda su rabia e ira. Estos sujetos suelen meterse en peleas, chillar, montar “escenas”, etc.

A continuación, reproducimos literalmente los criterios diagnósticos de la clasificación DSM-IV-TR sobre el trastorno límite de la personalidad:

A. Un patrón general de inestabilidad en las relaciones interpersonales, en la imagen de uno mismo y en la afectividad y una notable impulsividad, que comienzan al principio de la edad adulta y se dan en diversos contextos, tal como lo indican cinco (o más) de los siguientes items:

(1) impulsividad en al menos dos áreas, que puede ser potencialmente peligrosa para el sujeto (p. ej., gastos, sexo, conducción temeraria, abuso de sustancias psicoactivas, atracones, etc.)

(2) ira inapropiada e intensa o dificultades para controlarla

(3) inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo

(4) ideas paranoides transitorias relacionadas con el estrés o síntomas disociativos graves

(5) alteración de la identidad: imagen o sentido de sí mismo inestable de forma acusada o persistente

(6) un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por alternar entre los extremos de idealización y devaluación

(7) esfuerzos titánicos para evitar un abandono real o imaginario

(8) amenazas, gestos o conductas suicidas recurrentes o comportamientos de automutilación

(9) sensaciones crónicas de vacío

De titiretera a marioneta.. otra vez

Nuevamente vuelvo a caer, creo ser yo quien tiene el control quien dice si o no y al final, termino igual, siendo tan solo un títere más,  que caso tiene?¿?  Tan sencillo que ha sido siempre, porque me creí capas?¿ En que momento pensé que sería yo quien podría más, si jamás me he podido controlar, soy un ser emocional, que siente y quiere pero que no hiere.. hace mucho perdí la capacidad de solo lastimar.. en algún momento se habrá de activar,,  porque conmigo ya no van a jugar, basta de pensar que lo podré manejar, si me conozco y soy más frágil que el cristal, en que momento me deje manejar así.. cómo es que lo permití?¿?

Cómo espero que me respeten si ni yo misma me doy mi lugar, cómo pretendo que no me molesten si nunca les marque hasta donde podían llegar, cómo lograr que pidan permiso cuando nunca me negué a sus peticiones..

Y así se paso el tiempo y la marioneta por fin se harto.. todo tiene un tiempo, todo momento llega a su final, y el mío fue esté,  basta ya, ya no más favores ya no más querer ayudar si cuando los necesitas nunca están.. basta de creer que existe la amistad, es solo una falacia, una gran hipocresía, nadie hace nada sin buscar algo a cambio, y me tarde 27 años en entenderlo.. adiós al alma buena, pura y sincera, jódanse de una buena vez, de mi ya no se van a valer, quiero ver años después como el karma los hará arder, trataré de no intervenir,  ya he hecho mucho como para que sea esta misma mano quien se encargue de vengarse también.. me limitaré tan solo a ver.. observar y callar, esta será ahora mi estrategia, basta de reaccionar, basta de necesitar, pedir, o esperar..

Basta de dar de más, de querer ayudar, basta ya de hacer el bien si al final todos te pagan mal.. ya no tiene sentido buscar un porqué, que más da lo que puedan decir, de todas formas, de su marioneta no me bajaban,  hicieron cuanto quisieron, cuando y como quisieron.. pero ya no más, ya no me voy a dejar porque entre ellos y yo, quien va a sobrevivir voy a ser yo.. y solo yo..

Otra noche sin dormir..

Y heme aquí yo de nuevo, sin dormir, nuevamente frente a mis pensamientos, rodeada de obscuridad, melancolia y sin siquiera la compañia de mis gatos.. más en esta ocasión no, no es por ti, seudodepresión, esta vez mi mente es más fuerte y me mantiene coherente, esta vez soy yo quien decide y ha obtado por callar por completo al estupido corazón.. aplastarlo y hacerlo cachitos, mi cerebro ya se harto, de sufrir humillaciones, de esperar invitaciones, o simplemente un poco de atención..

Será que es tan difícil el quererme, aguantarme, soportar mi cambio de humor? Qué acaso tan poca cosa soy que no valgo el cuidarme, atenderme, el simplemente hablarme, visitarme, o la simple pregunta de ¿estas bn? ¿Ocupas algo?

Y hoy el cielo llora conmigo, quiero que saque todo de una buena vez, y olvidar si es que en algún momento sentí algo, o si queda algún rastrojo de lo que es, o más bien fue, se vaya con el agua, se pierda entre las coladeras hasta revolverse, mezclarse y compenetrarse gota a gota con el mar.. Rayos y relampagos demuestran mi rabia, cada impulso de ira, cada grito callado que tanto me he guardado.. Necesito explotar, y el llorar ya no me es suficiente, sin nadie que escuche, sin nadie que me abrace.. cada día es más difícil salir de este estado..

El tiempo suele traer consuelo, olvido y en ocaciones mejores opciones, este camino ya no me ha dejado nada bueno, me mantiene entre la espada y la pared un día contra una y al siguiente atravesada.. Confío en que esto va a terminar que al salir de aquí todo va a mejorar..  

Por primera vez..

Llega ese momento en la vida en que la "soledad" se apodera de uno y nos lleva por caminos extraños, últimamente mi mundo se vino abajo, ya nada valía, nadie, incluso yo..

Tras decidir seguir adelante, opte por darme la oportunidad de reinventarme, renacer de entre mis miedos y cicatrices y crear un nuevo yo.. a veces el cambio necesita un impulso extra, un apoyo, un plus.. y en esta ocasión decidí darme ese plus, si todo va a cambiar que sea radical..

Estuve contando los días, viviendo al 110%, hubo recaídas no diré que no, más sin embargo esa sonrisa volvió, renací..crecí, creyendo cada día un poco más en mi.. haciendo que cada día valiera..

Decidí gastar en lo que me gusta, me sumergí en la delyria de una gran actuación y performance, opte por olvidarme de cuanto debía o no gastar, al fin de cuentas lo importante era ver una sonrisa, ya fuese dibujada en mi rostro o plasmada en alguna de esas personas que han hecho la diferencia en mi vida...

Me olvidé de odios y prejuicios, así que opte por decir tal cual lo que sentía, me dí la oportunidad de admitir aquello que negaba y me carcomía internamente, y resultó mejor de lo que pudiese imaginar, un sueño fue capaz de unirnos momentáneamente pero para mi esa fue la prueba de que esta conexión no es casualidad, que somos más.. que aquí no va a acabar...  somos más de lo que pensamos y quizá menos de lo que deseamos pero al fin y al cabo.. simplemente estamos conectados..

Volví a salir de nuevo a reír.. a ser quien solía ser, a vivir sin miedos a bailar a cantar.. volví!! reviví de entre mis tristezas y descubrí que a pesar de todo.. siempre se puede volver a sonreír.. baile hasta cansarme, cante hasta perder la voz, incluso bebí un poco más de lo acostumbrado, total.. que podía pasar.. me descubrí a mi misma bailando con un antiguo amigo, recordé como antes nada me detenía, porque habría de hacerlo ahora que tengo más fuerza y valor del que pude imaginar..

Y por primera vez, me permití entregarme libremente, sin miedos, sin complejos, sin ataduras.. simplemente deje que mi cuerpo hablase por si solo.. nunca antes había podido arriesgarme, jamás debían tocarme.. literalmente me lo dijeron "eres como un osito de peluche, el cual al abrazar despliega sus navajas y te aleja" soy solitaria... independiente... intocable.. inalcanzable..  mis barreras eran murallas, mi alma un laberinto de espinas que cambia de dirección y gravidez cuando le da la gana.. y todo eso no valió para nada, mi instinto de supervivencia durmió y te permitió entrar.. ¿cómo lograste domar a la fiera y transformar su rabia en esta extraña conexión? 

Será que el inconsciente al fin encontró la paz y permitió dejarme escapar o solo decidió ya no renegar,y darme una oportunidad.. quizá la luna regente me permitió ser yo más libremente, en fin.. cual halla sido el caso, mi perspectiva cambió..  hoy comienza mi día cero, y si salgo de esto.. no creo volver a encerrarme entre mis cicatrices.. una vez que pruebas la libertad y con tanta dulzura y amabilidad ya nada podrá ser igual.. presiento nuevas adicciones, no se a dónde me llevarán pero al fin de cuentas.. no siempre podremos estar vivos..  

Por si si o por si no, me despido con lo que más me gustaba oír..
"Se feliz, es gratis"